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日志

 
 

木木:层次越低的人,越好面子  

2017-02-17 22:18:04|  分类: 红色公民 |  标签: |举报 |字号 订阅

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木木:层次越低的人,越好面子 - 好地方 - 好地方
 

明日大盘 - 好地方 - 好地方


1

      面子问题,绝对是一个具有中国特色的问题。

      中国有句老话“死要面子活受罪”,不管什么方面,面子最大,丢了什么都可以,就是不能丢了面子。

      我认为,好面子这种行为的本质,是因为没有底气,是来源于自己深藏的自卑和内心的不自信。

      由于内心不自信产生的补偿心理,一定需要通过一种外在的、可以被别人看到和评价到的方式补偿回来。

      层次的高低,不是由社会阶层和金钱来决定的,而是取决于内心有没有底气,他跟一个人的阅历、格局和内心的丰盈息息相关。

      层次高的人,往往有较强的目标性,他们清楚地知道自己要什么,并且知道如何去获得,所以,不会在过程中去纠结旁人的评价和眼光。

      相反,越是一无是处的人,越是在意别人的眼光,在他们的眼里,面子比什么都大。

      他们纠结于那些捕风捉影的别人的议论,时时都要表现自己,处处都想证明自己。

      在现在的婚恋市场,爱情珍贵,彩礼真贵。

      “穿金,一动不动,三斤三两,万紫千红一片绿”,这不是在作诗,也不是顺口溜,而是很多农村地区彩礼的标配。

      一动不动,一动是指轿车,一不动,是指一栋房产。

      万紫千红一片绿,是指彩礼要一万张5元钞票,加1000张百元钞票,再加一片50元的钞票,这加起来就是15万。

      在一些农村,彩礼动辄十几万,有的甚至二三十万元,这还仅仅只是彩礼,再加上整个婚礼过程中的各种花费,结一次婚往往要花费三四十万。

      然而,我国2015年的农村居民人均可支配收入,才首次超过11000元,这也就意味着,一个青年农民,需要不吃不喝十多年才能够攒够昂贵的彩礼钱。

      为了能娶上媳妇,一夜返贫,负债累累的情况并不少见。

      而在婚恋市场,给的彩礼越多,就代表男方越尊重娘家人,女方也似乎显得地位更高,更有面子。

      一个远房的表弟要结婚,这本来是件皆大欢喜的好事,可是直到结婚的前夕,一家人都处于愁云密布中,大婶子在家里一个劲儿地抹眼泪。

      表弟的结婚对象是自己谈的,两人处了大半年,彼此觉得还不错,于是开始谈婚论嫁。

      可是,女方的妈妈开口要16万的彩礼,表弟刚上班,本来就没什么积蓄,而叔和婶子一辈子脸朝黄土背朝天,攒的是种地的血汗钱,儿子大了要结婚,本是件高兴的事情,彩礼肯定也是要给的,可是这数额太大,没有那么多啊。

      于是厚着脸跟未来的亲家母商量,彩礼可否少一些,可是这未来的亲家母死活不松口,没有16万彩礼,就不放人。

      更夸张的是,在得知女儿已经怀孕的情况下,更是喊出要用16万来换这个孩子,不然就把孩子给打掉。

      理由很简单,因为当地嫁女儿就是要那么多钱,如果少了这个数,会让人看不起,没有面子,抬不起头来。

      因为心疼儿子和还没有出生的孩子,婶子四处借钱,攒了12万,征询未来亲家的意见,未来亲家最后坚决甩出一句话,如果只给12万也行,孩子不能给,孩子必须打掉。

      更让我大跌眼镜的是,他们真的让女儿去打掉了孩子,而他们家的女儿最终以12万的彩礼如期举行了婚礼,走进了这负债累累的婚姻。

      如此的折腾,只为了两个字:面子!

      他们的眼里,别人嫁女儿是什么样的标准,我们家只能更好,不能更差,不然这样会让人瞧不起,没有面子。

      所以,在他们的眼里,面子问题>女儿婚后的幸福,面子问题>女儿的身体健康,面子问题>两家长久和谐的关系。

      婚姻幸不幸福不重要,重要的是在别人眼里婚礼是豪华的;

      自己家里有没有钱不重要,重要的是在别人眼里彩礼是够分量的;

      以后跟公婆和亲家的关系不重要,重要的是未来婆婆给儿媳妇的改口红包是足足的,买的三金是沉甸甸的。

      然后呢,在一场喧哗,一场热闹之后,将自己的父母置于半生辛劳一朝倾的境地,将自己的新家庭置于举债度日的窘迫情境。

2

      面子在中国人的日常生活中,可以说体现在方方面面。

      结婚生子要面子,买房买车要面子,工作要面子,穿着要面子,宴席要面子等等。

      他们永远都在比,如果没有比过人家,就会有一种深深的挫败感,而如果凡事被大家捧场,被大家称赞,一股胜利感和成功感便油然而生。

      层次越低的人,越是好面子,在他们的眼里,面子比友情大,比亲情大,甚至比天还大。

      由于内心的自卑和没有底气,他们一定要去证明自己,而且一定要用别人能看到的方式。 

      别人看不到你们家一日三餐吃的什么,但是在结婚、生孩子这件事情上,一定会万众瞩目,所以,一定要有排场,一定要有面。

      别人看不到你的内衣穿的啥,所以,内衣比外衣低好几个档次不重要,穿得舒不舒服不重要,重要的是外套上一定会露出大大的logo,够面。

      别人看不到你家存款折上的数字,但是一定能看到你开的车是十万级的还是二十万级的,所以为了买车背上了多少贷款不重要,重要的是开的车比隔壁老王的好,真够面。

      层次越低的人,往往越自卑,内心越没有底气,他们越需要被证明以及获得外界群体的认可,所以就越在面子里挣扎。

3

      我认识老丁已经好多年了,老丁自己经营着自己的公司,早已经实现了财务和时间的双重自由。

      他每年都会带着家人出国各处旅游,或是包着游艇出海享受水天一色。他是个非常讲究生活品质的人,家里的用度非常讲究:一只看似普通的碗有可能是丹麦皇家哥本哈根的顶级陶瓷;在他收藏的书里,极有可能有已经绝迹的孤本;家里收藏的画,通常随便找出一张就可以换一套房。

      可是当他出现在人群里的时候,却只是一个开着不到30万切诺基,衣着简朴,混入人群就再也找不出来的人。

      不熟知的人很难把他的外形同他的经济收入联系起来。

      有一次我打趣地问他,你为什么也不换一个更好的车,你也不搞一身名牌把自己拾掇拾掇,白有这么多的钱,搞得自己跟个工薪阶层一样。

      他笑了,说:我没有什么要给别人证明的,车对我来说,开着顺手就行,衣服对我来说,穿着舒服就好。一个人的吃穿用度,代表着一个人的生活方式,过自己喜欢的生活,才是对自己最好的犒劳。我没有必要因为在意别人的眼光,而委屈了自己的生活。

      讲真,我对他这句话,简直顶礼膜拜,道出生活之真谛。

      我们常讲,要做个层次高的人,可是层次高并不代表金钱地位高,也不代表社会阶层高,这跟一个人的格局和内心充盈度相关。

      有些人,即使家财万贯,不内心不一定不荒芜,需要靠一身名牌傍身来证明自己的地位和财富。

      有些人,即使收入不多,但依然可以过得自信从容,内心温暖阳光,充满底气,不跟从、不逐流、不虚荣,内心笃定,步伐坚定。

      决定人内心有没有底气的,在于是否有正确的生活目标。

      如果你的目标是要比隔壁老王好,那你就一定会去关注老王的生活,你的一门心思就放在要比过老王上。

      如果你的目标是要比村里的人过得好,那你就一定会在结婚嫁娶这种事情上,格外地需要面子,来证明自己不比别人差。

      那如果你有一个长远的目标呢?

      如果你的目标是让自己的人生过得更加美好而丰富呢?

      你还会去在乎老王买了奥迪,你一定要换玛莎拉蒂吗?

      你还会在意自己嫁女儿的时候没有拿到足够多的彩礼吗?

      你还会去纠结自己儿子结婚的时候排场不够大吗?

      表面上看,这场比面子的大赛是谁赢谁输了,可其实这并没有输赢,你的每一个动作因为缺失目标,所以都是应激反应,应激反应堆出来的就是总体系统的失效,最后看来就是一场巨大的荒谬。

      如果你有目标,全世界都是你的资源;如果没有目标,全世界都对你构成戕害。

      有底气的人,不用依靠别人给面子,他们的内心足够自信,他们要做的,只是让自己变得更好。

4

      和盛稻夫说,成功不要无谓的情绪。

      越是层次高的人,越不会有无谓的情绪。

      谷歌招聘创意精英的时候,往往非常严格,一定要挑选非常优秀的人才,不是因为这部分人有过硬的专业技能,而是因为这类人不会去过多地计较:

      这是你的事?还是我的事?在他们眼里,都是公司的事。

      所以,他们不会因为谁干了自己的事情而觉得没有面子,凡是说面子的人,就不是创意精英,创意精英没有情绪,他们所有的精力就是把事情干好。

      据说,有一天谷歌的CEO对内部程序进行了一次测试,他觉得测试的结果糟透了,于是他贴了一张小纸条在台球桌上,上面写明自己的运行体验,两个正在打台球的年轻人看到小纸条后,进行了研究,最后解决了这个问题。

      并且解决问题的两个年轻人,并不是技术部门的,而是广告部的,也就是说,解决程序问题并不是他们的职责工作。

      对于高层次的人来说,工作的目的只有一个,就是解决问题,他们以解决问题为目标。

      所以,他们不会去在意是谁在这个过程中解决了这个问题,谁有没有超越自己的职责和权限,有没有越界,有没有看不起我,是不是故意为难我,也不会去考虑,这件事情是不是让我很没有面子,这个人让我太难堪,所以我要对他心怀芥蒂。

      层次越低的人,越容易自卑,会越没有底气,深藏在内心的自卑会产生一种补偿心理,这种补偿,其实就是一种“移位”。

      简单地说,就是,自己在这个地方的薄弱之处,会用另外一方面的长处来补偿。

      如果有正确的目标,这种“移位”可以发展成自己其他方面的优势,可如果目标不正确,就会发展成对他人的肯定异常关注,对别人的褒贬异乎寻常地关心,至于褒贬本身是否合理则不重要。

      强装出来的面子,并不会为我们的生活增光添彩,也不会让我们的生活变得如外人看到的那般美好,即使内心自卑也不可怕。

      真正重要的是,为自己树立正确的目标,让自己去变得强大,让自己充满底气,也让自己的生活更加美好。

                                                                                             
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