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孩子“三岁看老”真的靠谱吗?  

2017-08-05 10:59:15|  分类: 红色公民 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孩子“三岁看老”真的靠谱吗? - 好地方 - 好地方

 

黄启团先生

        NLP导读:三岁看老,是真的靠谱吗?是不是小孩子真的能从三岁看出来他以后的人生发展轨迹?

  1

  青音:团长,你好!今天我们来聊聊“三岁看老”这个话题。

  第一集时我们就聊过,三岁的时候大家就叫你团长,所以才有了今天这个帅气的、率性的、意气风发的团长,而且职业、事业、家庭等方方面面都非常成功。显然这个名字,好像给你的人生带来了加持,就像是个祝福一样。

  那三岁看老,是真的靠谱吗?是不是小孩子真的能从三岁看出来他以后的人生发展轨迹?

  团长:三岁看老,我觉得既靠谱又不靠谱。为什么呢?因为从心理学角度来看,童年的教养、心理营养对一个人的一生确实有非常重要的影响。可从另一个角度来说,人是流动的,只要这个人还没死,我相信一切都有希望。所以我觉得,不靠谱的地方是,人是可以成长的。

  以我为例,按照我三岁时的背景来说,我不应该有今天这样的生活。因为我是一个穷孩子,出生在农村。我不具备很多应该有的条件,在那种情况下,我的心理营养是非常匮乏的。我应该有一个很不幸的人生才对。可是,我接触了心理学,我有一个成长的机会,所以,我的人生可以改变。

  所以,靠谱的是,因为它有一定的规律。不靠谱的是,人永远有改变的可能性。

  2

  青音:也就是说,其实每个人都有一定的共性。这些共性有一些人性的基础,或者说是家庭带来怎样的影响等等。但是这些共性当中还会有些个性。每个人能够成功是依赖于他的个性。但是我们说,这个个性,大多数还是父母给的。

  刚才您提到一个词叫“心理营养”。那我们在反观父母的教育时,如何去区分,哪些是父母该给到的营养,而哪些其实是在破坏我们的心灵成长呢?

  团长:三岁以前,有几个心理营养是非常重要的。

  我们作为婴儿,离开母体来到世界,是对整个世界充满了不安全感的。所以第一点是,三岁以前安全感的建立,是非常重要的。

  以我为例,我是一个典型的没有安全感的孩子。我的爷爷奶奶在我出生前就已经离开这个世界了,妈妈又是当时村里的主要劳动力,所以我一出生就被交给了村里的一位五保老人来照顾,我的安全感是非常弱的。

  在这样的成长背景下,印象中我对很多事情是没有安全感的。所以任何事情,我都会考虑最坏的打算,对人也不够信任。我以前跟别人合作,总会往坏处想。在接触心理学之前,我的人际关系是非常糟糕的,没有人能够跟我相处。因为我是自保型的。什么事情都要想着自己的需求,因此在外人眼中,我是一个非常自私的人。

  3

  青音:大家都觉得这人挺难搞的。

  团长:对,他们觉得我这种人是非常难搞的。我没有办法去考虑别人,因为我首先要自保。所以,三岁怎么影响人生?就是因为童年的安全感。也就是我刚才说到的第一点。

  第二个,也是非常重要的,就是无条件的爱。一个人,在童年得不到足够的爱,长大之后就很难或者根本不会去爱人。

  结婚之后,我婚姻的难题就是,太太经常会抱怨我:“老公,结婚前你说你好爱我,可是我都感觉不到你对我的爱。”我的内心就觉得很冤枉。我说:“我这么爱你,你还觉得不够爱你?”她说:“那你怎么爱我啦?”我说:“我们房子的名字都是你的啦,我的所有私房钱也没有,我所有的东西都是你的,这还不够爱啊?”但是我太太说:“我根本感觉不到你的爱。”

  后来学了心理学,我才明白,原来我不是不爱太太,而是我爱无能,根本就不懂得什么叫爱。因为一个人根本给不到他自己所没有的东西。我童年时都得不到父母对我的关爱,那我长大之后,又怎么懂得给我的爱人关爱呢?

  所以,如果不去疗愈自己,我的婚姻就会出现很大的问题。不过我的人生是幸运的,因为在婚姻破裂前能够接触到心理学,在心理学当中去疗愈自己。用我太太的一句话来说:自从我学了心理学,越来越像个人了。

  可能你听到这句话会觉得很荒唐,但这确实是一段我心酸的爱情历史。如果我不是在心理学中得到成长,我今天的婚姻真是不敢想象。

  这些都是三岁定八十,或三岁看人生的一些靠谱的例子。但当然,它不靠谱。不靠谱的地方是我能够改变它。我能够从中去提升和成长自己。当能够改变这些东西的时候,我们的人生其实有很多可能性。

  4

  青音:特别感谢团长拿自己举例子,所做的真诚分享。这样的自我剖析,我相信很多朋友听完都会特别感动,而且也能够感同身受。确实,父母是我们不能选择的,我们每个人小时候,都会或多或少地从父母那里获得一些不安全感,或者不被接纳的感觉。

  很多时候我会和大家说,我已经非常幸运了。因为我的父母非常开放,且非常相爱,我的家庭氛围很好。我是独生女,所以从小得到的家庭的关爱是很多的。但即便如此,小时候我也遭遇过那种不安全的感受。

  比如说,我印象很深的一个画面是,大概一岁多的时候。因为我爸爸妈妈都是教师,他们要带学生上晚自习,所以就让我自己在家里睡觉。但是晚自习下课的时间太晚了,他们可能半夜都无法回来,一直在给学生改作业或者做思想工作。

  我有一个画面是我从床上掉下来,当时是冬天,掉下来后哭着喊着找爸爸妈妈。但家里漆黑一片,完全没有人,我爬到门口敲门,爸爸妈妈也没有回来。

  后来,我妈妈跟我说过这个画面,那天晚上他们推开门,发现我蜷着小身子、光着小脚在门边趴着,已经睡着了。其实,父母已经很爱我了,这只是生活中的一个疏忽而已,但这件事情,我到现在都有记忆,说明什么?其实它形成了我的不安全感。

  所以,我们抱怨“家长没有给我们安全感,没有给我们无条件的爱”其实是于事无补的,我们需要从心理上去修复自己。小的时候,爸妈没有给我们心理营养,我们需要在长大之后,自己给到自己安全感,给到自己无条件的爱。

  那么团长,除了安全感和无条件的爱之外,还有哪些部分,是我们在孩子三岁之前,应该格外去注意要给到他的呢?

  5

  团长:还有一个很重要的是依赖与反依赖。世界上所有的爱,或者说大多数的爱,都是以结合为目标的,唯独对孩子的爱是以分离为目标的。所以,在孩子成长的过程中,我们要用分离为目标来爱孩子。这样的话,就避免了孩子终生依赖父母。

  一旦建立一种依恋的模式,让孩子永远离不开父母,这个孩子就永远都长不大。就像武志红老师经常说的一个词,叫“巨婴”。很多家庭在养孩子的时候,完全用一种操控、包办的方式。

  举一个很简单的例子。上幼儿园的时候,孩子喜欢穿什么样的衣服,完全都没有尊重孩子的意见。“我帮你挑,你这个不好看啊,会很热啊,会很冷啊……”这样的话,就让孩子建立了对父母的深深的依赖。

  如果我们真的以分离为目标去爱孩子的话,孩子在成长的过程中会慢慢发展出“自我”,他的自信和自我价值会越来越高。我看到很多孩子读大学还要父母陪读,在大学旁边租房子,帮着煮饭、洗衣服,以后找不着工作还要啃老。其实这些都是父母在一个教育过程中所造成的。

  青音:其实像现在这种逼婚的现象,希望孩子赶紧结婚,结完婚再生个孙子给自己带,这也是在变相地操控孩子的人生。

  团长:我认为,这些完全是父母用另一种方式在爱孩子,而不是以分离为目标。所以我希望各位父母能永远记住,你爱孩子,不是要让孩子永远依赖你,而是要让孩子未来能够独立成人。能够完全按照自己的意志去生活,他才能获得自己的人生。

  青音:有句话叫:“你生下了孩子,但是孩子不属于你。”

  我们再回顾一下刚才团长讲的重要的三点。第一是给到孩子足够的安全感,第二是有没有给孩子无条件的接纳和爱,第三点是不要让孩子过度地依赖你。

  那么,正在听我们节目的你,也可以借助这三点来反思一下父母对你的教育,以及现在你身上的那些你所认为的问题,它究竟是来自于哪儿。当然,我们在反复强调的是,因为有了心理学,所以一切都有改变的可能。

  访谈嘉宾:黄启团先生,《只因目中无人》作者。资深心理学导师,20年专注于心理学应用,创建中国NLP学院、壹心理等机构。

                                                                                                             

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